「何気ない言葉」というやつは、時に人の心を救ったり抉ったりしているから だから私は何も喋れなくなる 誰かを不快にさせていないか、傷つけていないか不安で仕方ない 自覚がある場合もある ああ今私の言動で困らせているな、と分かるときはある でもごめん…

生ぬるいんだよ叩き潰せ 棍棒を持って穏やかに話す 私にとっての棍棒はなんだった 何も言わない 実力で黙らせることだけ考えてきたけど 敵だと思っていたのは私だけだった 歪んだ動機だったなら、歪んだ努力だったのか 無駄だったか とどのつまりは 幸せでい…

心配事、が ある アノミーのイントロ ばつばつばつばつ教的な価値観は好きではない けど 身近にいたから たぶん でも許せない 卒業アルバム 殺しをやっています 大嘘 私の行いが緩やかな殺人でないという理由があるだろうか あの人におはようと挨拶しただけ…

もーーーーーやだ しんどい やだ 死にたい ドアノブやクローゼットで首吊ろうとしたけどうまくゆかず クソです 電車にも飛び込めない飛び降りもできない クソ ほんとうに しんだほうがいいのに

相当バッドに入っていて、1週間ぐらい本当に調子が悪くてずっと泣いてる。 4月からずっとろくに睡眠も食事も摂れないでいたから、休みがきたこのタイミングでダムが崩壊してる。生理前生理中のゲロ病み期（いつもの）ともかぶってて、ついでに風邪も引いて、…

悪い方へ悪い方へ自分を誘導している気がする。その方が落ち着くから。

20歳の誕生日に自殺する。 そう決めたら、なんだか頑張れる気がしてきた。 こんな話はよくない、と思う。けれど私の根っこにあるのはいつも「死にたい」で、それ抜きにしては何も語れなくなってしまうのだ。今だけ許してください。 人は基本「前に進むこと」…

泣かない。泣かない！泣かない わななくとても 炉心融解をきいている 核融合炉にさー飛び込んでみたら ね 脳に声帯がついている 直結文章 思い出したくないことは思い出さない、いやなことは 特別になれないこととか誰にも必要とされてないとか 考えたらだめ…

✨🌹𝒃𝒍𝒐𝒐𝒅 𝒇𝒆𝒔𝒕𝒊𝒗𝒂𝒍🌹✨ の前なのか、心がざわざわする。最近は私生活で色々あったから、その疲れもどっときていると思う。 私は確実にPMDDだ。生理の2週間ほど前から、徐々に体調とメンタルの雲行きが怪しくなってくる。ピークは前日。もはやなんと言えばいいのか…

寂しくてたまらなくて夜ずっと泣いている。 夜になると悲しくなる。早く寝ろよな。でも寝れないんだから仕方ないよな。 怖い。何が怖いのかも分からないが。 誰もいないところで穏やかに笑って死ねたらいいのに。 情緒がおかしくなると言葉が止まらなくなる…

人当たりがよくてお茶目なのにどこか掴めない、空虚感がある人に惹かれる。どれだけニコニコしていても、本当は孤島にひとりぼっちでいるような人。 どう頑張っても、その人の心のいちばん大事な領域には入れないんだろうな、と思う。それが少し悲しい。

生きるってどうすればいいの

元気がない。誰かに弱音を吐きたい。 自信がなくても前にさえ進んでいれば、結果はついてくると信じていたけど、だめみたい。心の底の部分で「結局私にはできない」という前提みたいなものがあって、それが土壇場で足を引っ張る。 頑張らなきゃいけないのは…

感受性が鋭敏になりすぎる時期がある。 少しの刺激で身体の内側がざわざわしはじめる。この時点で「あ、ヤバい」と自覚する。痛くて痛くて仕方ない。心の痛みが直接脳に伝わっていて、ずっと頭の中で警報器が鳴っているのだ。けれど、どうしようもない。警報…

人生で一番執着した人がいる。名が体を表しすぎていた。 可愛くて可哀想で歪んでいて、でもどこか強かで。 殴りつけたいほど憎らしいのに、気になって気になって仕方なかった。もう記憶の中のあの子にしか会えないけれど、今はどこでどうしているんだろうか…

傷つけられたい。 殴るでもいいし、蹴るでもいい。壁や床に打ちつけてほしい。暴力を振るわれたい。お前が悪い、お前はこうなって然るべき存在だ、と言われたい。 マゾヒストなのかと考えたが、性的興奮を求めているわけではない。「私を正常に保つための営…

調子が悪い 7割ぐらい寝てる ご飯とお風呂と歯磨きで精一杯 外出れない 涙がとまらない かなしい 動けない 容姿のコンプレックスで死にそうなときがある 可愛い子を見ると、憧れとか嫉妬とかそういうの通り越して悲しくなる なんでわたしは頑張っても頑張っ…

お姫様になりたい。外見も内面も豊かで美しくて、いるだけで人を癒せるような、可愛い存在でありたい。 日々コンプレックスに苦しんでいるし、自分の容姿も性格も好きになれない。だからこそ、ふわふわの可愛いものが憧れで、大好きで、いつのまにかピンクの…

精神科、心療内科、婦人科、ぜんぶ行ったし貰ったお薬もずっと飲んでるけど、効いてるのか効いてないのか分からないし 先生の言葉がたまに刺さって家で泣くし 吐きそうになりながら電車に乗って、時間とお金をかけて病院に行く意味があるのかないのか どうし…

死にたい。「明日こそ駅に行って、通過する電車に飛び込まなきゃ」と思いながら毎日生きている。自殺を先延ばしにして何年も生きてしまっている。周りの人たちが被る迷惑については、ごめんなさいとしか言えない。ごめんなさい、本当に。 聡明で優しくて可愛…