悪い方へ悪い方へ自分を誘導している気がする。その方が落ち着くから。
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20歳の誕生日に自殺する。
そう決めたら、なんだか頑張れる気がしてきた。
こんな話はよくない、と思う。けれど私の根っこにあるのはいつも「死にたい」で、それ抜きにしては何も語れなくなってしまうのだ。今だけ許してください。
人は基本「前に進むこと」「今より幸せな状態でいること」を目指して話をしている。優しい人は特にそうだ。どうしたい？と聞かれたとき、「死にたい」以外の回答をもっていないのが虚しい。もちろんそんなことは到底言えないのだが（周りを困惑させたり心配させたりしてしまうことは不本意なので）。だから適当に希望を口にして、将来もずっと生きていくこと前提で。普通に前向きに生きるふりをする自分自身に虚しさを感じて、また死にたくなる。
私も、喜びや楽しさを全く感じないわけではない。話してみたかった人から話しかけられたら嬉しいし、好きなYouTuberが動画を更新していたらワクワクするし、空が綺麗に晴れていたら感動する。ダメなりにそれなりに日常を送っているのだと思う。
けれど本当にふらふらするのだ。HP1の状態をギリギリ保ちながら生きている感覚で。
生きているだけでずっと嫌なことを考えてしまうし、不安が次から次へと湧いてきてたまらなくて、涙が透明な血だと言うのなら、いったいどれくらい出血しているかわからない。自らに高いハードルを課しすぎなのかもしれないが、生きること自体が無理をしている状況だし、生きること自体が高いハードルなのだ。死ぬしかねぇや。
20歳の誕生日に自殺する。
そう決めたら、それまで頑張って乗りきれる気がする。少しは身辺整理もしていかなきゃね。
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✨🌹𝒃𝒍𝒐𝒐𝒅 𝒇𝒆𝒔𝒕𝒊𝒗𝒂𝒍🌹✨ の前なのか、心がざわざわする。最近は私生活で色々あったから、その疲れもどっときていると思う。
私は確実にPMDDだ。生理の2週間ほど前から、徐々に体調とメンタルの雲行きが怪しくなってくる。ピークは前日。もはやなんと言えばいいのか分からないが、本当にずっと泣いている。あらゆることにデリケートになりすぎて、普段もっている希死念慮がはっきりした自殺願望に変わる。これやらなきゃあれやらなきゃ、でももうやりたくない、人に怒られたくない、価値がないとみなされたくない、だったら死ぬしかない……という思考回路で、死ぬことしか考えられなくなるのだ。側から見ればたくさん他の道があることもわかっている。しかし、思考回路がバグりまくっているせいか、自殺を超える最適解が出ないのだ。八方塞がりでこの世のどこにも逃げ場がないように感じてしまう。自分で自分をがんじがらめにしているのは分かっているが、コントロールができない。自殺の情報を鬼のように検索してしまう。完全自殺マニュアルやロープは、その時期に縋るように買ったものである。
元々慢性的にうつ状態ではあるのだが、生理前は特に症状が悪化する。先ほど挙げたようにメンタルが崩壊するのと、身体的症状としては主に過食と過眠とめまいがあり、ふらふらになる。過食は最近は無いけれども。
やっと生理が始まったら始まったで、普通に生理痛で死んでいる。酷いのは1日目だけなので、こちらはまだなんとか耐えられるのだが。
これらを毎月毎月繰り返すのが本当に苦しい。婦人科とメンクリには通っていたが、医師とのコミュニケーションが上手く取れず、薬をしばらく飲んでも正直何も変わっていないように感じてしまって行くのが辛くなり、もうずっと受診していない。よくないとは思う。同じ病院にしても別の病院にしても、通院を再開して薬をしっかり飲むべきなのだろうが、今は何をする元気もない。
死にたい死にたいと言ってはいるが、穏やかに幸せに生きていけるなら、本当はそれがいちばんいいと思う。けれど、そうなるにはきっとまだたくさん頑張らなくてはならないし、諦めている。もう頑張りたくないなあ。
🎀
寂しくてたまらなくて夜ずっと泣いている。
夜になると悲しくなる。早く寝ろよな。でも寝れないんだから仕方ないよな。
怖い。何が怖いのかも分からないが。
誰もいないところで穏やかに笑って死ねたらいいのに。
情緒がおかしくなると言葉が止まらなくなる。
心の中では言葉が沢山溢れているのに、何にも人には話せない。
人とうまく話せない。うまく関われない。
もっと本当は思っていることがあるんじゃないの？
感じていることが、考えていることが、あるんじゃないの。みんな。
私はそれを知りたいのに、対話をしたいのに、何も踏み出せなくて、すぐ人から離れてしまう。怖いのだ。
🪽
人当たりがよくてお茶目なのにどこか掴めない、空虚感がある人に惹かれる。どれだけニコニコしていても、本当は孤島にひとりぼっちでいるような人。
どう頑張っても、その人の心のいちばん大事な領域には入れないんだろうな、と思う。それが少し悲しい。
🫧
生きるってどうすればいいの
