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✨🌹𝒃𝒍𝒐𝒐𝒅 𝒇𝒆𝒔𝒕𝒊𝒗𝒂𝒍🌹✨ の前なのか、心がざわざわする。最近は私生活で色々あったから、その疲れもどっときていると思う。

私は確実にPMDDだ。生理の2週間ほど前から、徐々に体調とメンタルの雲行きが怪しくなってくる。ピークは前日。もはやなんと言えばいいのか分からないが、本当にずっと泣いている。あらゆることにデリケートになりすぎて、普段もっている希死念慮がはっきりした自殺願望に変わる。これやらなきゃあれやらなきゃ、でももうやりたくない、人に怒られたくない、価値がないとみなされたくない、だったら死ぬしかない……という思考回路で、死ぬことしか考えられなくなるのだ。側から見ればたくさん他の道があることもわかっている。しかし、思考回路がバグりまくっているせいか、自殺を超える最適解が出ないのだ。八方塞がりでこの世のどこにも逃げ場がないように感じてしまう。自分で自分をがんじがらめにしているのは分かっているが、コントロールができない。自殺の情報を鬼のように検索してしまう。完全自殺マニュアルやロープは、その時期に縋るように買ったものである。

元々慢性的にうつ状態ではあるのだが、生理前は特に症状が悪化する。先ほど挙げたようにメンタルが崩壊するのと、身体的症状としては主に過食と過眠とめまいがあり、ふらふらになる。過食は最近は無いけれども。

やっと生理が始まったら始まったで、普通に生理痛で死んでいる。酷いのは1日目だけなので、こちらはまだなんとか耐えられるのだが。

これらを毎月毎月繰り返すのが本当に苦しい。婦人科とメンクリには通っていたが、医師とのコミュニケーションが上手く取れず、薬をしばらく飲んでも正直何も変わっていないように感じてしまって行くのが辛くなり、もうずっと受診していない。よくないとは思う。同じ病院にしても別の病院にしても、通院を再開して薬をしっかり飲むべきなのだろうが、今は何をする元気もない。

死にたい死にたいと言ってはいるが、穏やかに幸せに生きていけるなら、本当はそれがいちばんいいと思う。けれど、そうなるにはきっとまだたくさん頑張らなくてはならないし、諦めている。もう頑張りたくないなあ。